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martes, 29 de diciembre de 2009

Dualidad

La dualidad de estos momentos, justo a fin de año de lo que esta aconteciendo a mi círculo mas sercano, y por supuesto, a mi también.
Ahora que me sentía tan feliz por los logros que había obtenido, al demostrarme, al darme cuenta que si podía lograr lo que quería con solo enfocarme en ello, que si mi mente, mi cuerpo y todo mi ser se concentra, puedo tomar las estrellas. En este momento en que el empuje interior perecía imparable una bofetada, sin mas ni mas.
Afortunadamente nada me ha pasado a mi directamente, siempre he dicho que yo en realidad no tengo problemas, solo algunos achaques o desanimos que pasan con un té y una buena lectura; pero si hay algo que me duele, es ver a los mios sufrir y más si se estan desgarrando por dentro.
Entiendo que las cosas buenas cuestan, que lo más dificil es lo que queda para siempre ¿pero debe costar tanto? ¿es acaso justo? Les explico rapidamente para que entiendan mi rabia, tengo una gran amiga, la cual su vida no ha sido ni parecido a ser facil, prácticamente se formo sola (si hablamos de lazos familiares y afectivo) pero salió adelante ¿cometió errores? claro, y muchos, y también graves, peor estando solo, es la única forma de aprender el camino. El punto es que en estos momentos ella tiene un bebe, un precioso niño que creció con un amor incondicional dado especialmente por ella y por todos nosotros, que no sabe de las penurias de su madre, porque para ella lo más importante es que su hijo no se contamine con todos sus problemas. Aunque este niño es lo más precioso que hay, fue concedido de la forma más horrorosa que se puede concebir a un niño, resultado del ultraje mas asqueroso contra una mujer... creo que ya saben a lo que me refiero, no quiero ni mencionarlo, hasta eso me da esta mescla tan amarga de rabia, pena, asco, de todo lo malo que se puede sentir. A pesar de todo esto, de la fuerza de esta amiga por seguir adelante con su hijo le dan un estupendo regalo de navidad, el tipo que se arevió a ultrajarla ahora reclama su paternidad... su PATERNIDAD!!!!
Es que no entiendo, es un hombre malo, ante los ojos del mundo es lo peor, ¿cómo un personaje así va a ser padre de una criatura tan bella? ¿por qué ahora ella va tener que lidiar con todo este engorroso y cruel trámite para decirle al niño que su padre es una asquerosidad de persona? ha luchado toda su vida, TODA SU VIDA!!!!!! y encontró la felicidad en su hijo para que ahora tenga que pasar por esto.
Cuantas mujeres en el mundodeben soportar tamaña atrozidad y luego seguir luchando porque también un personaje asqueroso como lo es un violador se haga llamar padre....
Es que no se que escribir, que decir, es uno de mi mis mayores miedos, lamentablemente le sucedió a una persona a la cual adoro, peor ya es demaciado, demaciado dolor para alguien que le ha costado tanto la vida... Algún hombre por favor expliqueme que es esto, no lo entiendo, como una persona no puede tener límites de crueldad

jueves, 3 de diciembre de 2009

Nudos en mi Cabeza, Atoran mi Corazón


Para que tienes esos gestos, con que motivo lo haces, se que no tienes idea de lo que siento por ti, y que he sido cobarde al no decirte, pero esas actitudes me confunden tanto que en un momento siento que soy más que una amiga para ti, y luego, al suelo otra ves. ¿Así se comportan los amigos? no lo creo, se que no es así, en un instante puedo sentir el infierno y el cielo de una sola ves. Me aagrada que seas tu el que roba mis pensamientos, pero tengo miedo a confundirme ver en ti solo una salvación. Si me quieres, dimelo, o no me lo digas y sigamos conquistandonos poco a poco, dándonos pistas de lo que sentimos el uno por el otro. Pero si no me quieres, por favor no juegues conmigo, no me des iluciones, son lo unico que tengo, si me dices que no me quieres lo dejare así, me dolera, pero seguiré, por si me dices que no me quieres y por otra parte me tratas de confundir me vas a desgarrar poco a poco, y no se si lo meresco, pero si se que no lo quiero. Por ahora sigues siendo mi sueño, la aparición que arregla mi día.

lunes, 30 de noviembre de 2009

CON FE EN EL FUTURO!!!!


Ahora siento que tengo el futuro en mis manos, es casi tanteable, puedo verme haciendo lo que quiero y sin embargo sigo sintiendo que unos montones de papel me impiden seguir, que son un obtaculo dificil de pasar, siento que hasta el momento los voy superando, pero es indudable que puede haber hecho más, sin duda pude haber estudiado más, habian cosas que simplemente no recordé. Siento que paso demaciado tiempo lamentandome o sintiendome cansada, sabiendo que hay mas cosa que hacer, y que si yo no las hago, nadie las hará por mi. Pero creo que me tengo poca confianza en mi misma y no tomo las concecuencias de mis actos, sigo siendo una niña con miedo en un ricon de su habitación. El problema es que lo sé, pero no lo entiendo, que me hace sentir así, y si no me hagrada estar así ¿por qué no hago algo por remediarlo? tal ves tambien le tengo miedo a un cambio, como lo que tanto critico a la gente que reclama y se quedan esperando a que algo le solucione el problema. Ahora, bueno ahora, no se, solo tengo que terminar este proceso burocrático, sin importar lo que pase, se que el próximo año estaré estudiando en lo que quiero, que voy a construir la vida que quiero para mi... Los miedos, son lo que son, y estarán conmigo porque son parte de lo que soy, tal ves los supere, quizá nunca lo haga, no lo se. Lo único que en estos momentos sé, es que quiero dejar que las cosas susedan y disfrutarlas como vengan, caerme, levantarme, y aprender, siempre aprender.

viernes, 20 de noviembre de 2009

Erase una flor que un día salio de la tierra, ya no necesitaba de esta para crecer, se dió cuenta que su colo no era el mismo, el sol no le daba la energía que ella necesitaba, en fin, no era la misma, ahora era una persona.
Caminó por las calles, avenidas, cruzó peblos para ver de que se trataba la vida que ahora se le había regalado y vió seres que se movian pero sin movimiento, personas que se saludaban, pero no se conocían, seres que se observavan pero no se miraban. Todos andaban sin saber del otro, no veían al sufriente en su camino, no veían su propio sufrimiento, ni siquiera notaban que el soln les daba la energía que ellos necesitaban para sentir el calor y los colores que alegran el corazón. Nuestra flor no entendía el caos en el corazón de la humanidad, no entendía que no se disfrutaran de ellos mismo y recordó, recordó cuando era una flor que al despertar disfrutaba del sol, que cuando abría sus pétalos se algraba de ver a sus compañeras, que una de ella faltaba sabía que era porque alguien la había arrancado para disfrutar de su color, de su olor, de la alegría que podía dar, y eso las hacía felices a todas, de concebir la muerte como una concecuencia de la vida, y que si era por ser feliz a alguien más era buena forma de morir.
¿Qué había hecho para merecer el castigo de ser un ser que no puede mirar lo que en verdad importa ver? así se fue undiendo para combertirce en una piedra andante mas de la ciudad cuando un hombre tomó su hombro y le dijo al oido
-tranquila, nada es tan malo, al principio se ve feo, pero después entenderás que las personas no se muestras, se descubren, secate esas lagrimas y disfruta, hoy el sol salio denuevo para entregarnos calor y color.
Cuando la flor levantó la cabeza, no vio a persona alguna y un rayo de sol le dio justo en la cara. Se levanto, con una sonrisa en el rostro, un pañuelo en la mano por si olvidaba porque estaba viva y una flor en el cabello, para no olvidad de donde venía.
En la soledad, habeces se la ve rondando cerca... algunos la llaman el ser interior.

domingo, 15 de noviembre de 2009

Diversidad

Hay algo mas bello? las distintas personas, los animales, las distintas formas de vida.
Ayer se celebro la GAY PARADE en Santiago de Chile, un evento a mi parecer espectacular, en donde hombre y mujeres que viven con la discriminación a cuesta salen a tomarce las calles y a disfrutar llenando todo de colores y extravaganzas, con musica a todo volumen para disfrutarde ser una más, sin tener que hacer malavares para poder tomarle la mano a la persona que ama, en donde darle un beso es simplemente eso, sin importar sin son hombres o mujeres, solo es amor.
En camino a este acto, una agrupación defendiendo los derechos de los animales y que cuidaban de animales avandonados para luego entregarcelo a personar que se hicieran responsable. Eran unos cachorros tan hermosos, unos gatitos que dormian y no entendían a tanta gente se aglomeraba a su alrrededor, que solo querían estar echados cerca de esas personas que habían sido las únicas que los habían ayudado cuando ellos estubieron en la calle.
Con esto pensé en lo puro del cariño que dan los animales, no piden nada más que un poco de cariño, con nun simple gesto estan al lado tuyo, son capaces de entregarte la comida que ellos cazan (me pasa con mi perrita, que es recogida de la calle y cuando caza un pajaro me lo va a dejar), realmente no hay nada más puro que ese sentimiento, y no entiendo, no puedo comprender ¿cómo hay gente que puede hacerle daño a estos seres que son capaces de entregarlo todo por nosotros? nos es sencillo tener mascota, lo sé, hay que cuidarlo como a cualquier ser vivo, pero la recompenza es mucho mayor, llegar a casa y verlos felices solo porque llegaste, estar acostados en el sillon favorito con ellos en brazo regaloneando viendo una película... ¡es que para mi no es nada mejor que eso! como disfruto de cuando me vienen a traer sus juguetes para que juegue con ellas (me refiero a mis perritas). Si yo disfruto tanto con estas sencillas cosas de la vida , mas que mal son ellas las que más me enseñan a disfrutar de las pequeñas grandes cosas, como hay otras personas que les pueden hacer tanto daño, no lo puedo entender.
Por otro aldo, los gay, guau, es increible la forma en que ellos viven la felicidad, el amor, del cariño, como aceptan y disfrutan su cuerpo. La historia de un gay nunca es fácil, no he escuchado una siquiera que lo sea, enfrentarce a tantas cosas, a tanta gente ignorante que solo repite lo que escucha de otra gente ignorante sin saber el daño que le producen a estas persona, ¡por favor! si son personas igual que nosotros, no veo cual es el fin de tratarlos tan mal, y discrimarlos tanto. A pesar de esto, son tan alegres, disfrutan de estos pequeños espacios desbordando una elicidad que contagia. Los travestis con sus disfraces, sus pelucas, ver como pueden ser ellos mismos es grandioso, no tengo palabra para describir lo que es ver tanta alegría y felicidad y diverción.
Lo bueno de la represión es que uno aprende a disfrutar, lo malo, es ¿por qué tenemos que esperar a la represión para darnos cuenta que ser feliz es ahora?

viernes, 13 de noviembre de 2009

La insignificancia del ser

¿Cuál es el fin de terminar con una lápida en la cabeza que dice tu nombre y fecha de nacimeinto y defunción? ¿eso es todo lo que somo al final?
En pocos días más mi tat cumplirá 14 años de muerto, ya no recuerdo hace cuantos años no lo voy a ver. Recuerdo cuando era niña y a escondida nos llevava a comprar golosinas a una panadería que quedaba a unas veinte cuadras de mi casa, nos dejaba elegir el pan que quisieramos para tomar el té. Ese era mi tata, un hombre cobarde que no era capaz de demostrar su amor por sus nietos, pero que nos quería mucho, que dejó su vida de lado para contarnos a nosotros una de fantasia.
Esto lo traigo a la memoria por como es, lo que hizo mi tata lo hizo porque nos quería y ya, no le importaba que todo el mundo le dijera -que buen abuelo eres, mira como las trata- tal ves tampoco lo hacía por eso, y solo9 era el miedo de lo que le dijera su mujer (mi nona o abuela) que le criticaba todo lo que él hacía... en fin.
Para que queremos ser grandes, para que al final, en nuestro lecho de muerte aparte de una lápida con nuestro nombre también aya una estatua, para que cien años después aun siga retumbando nuestro nombre, y de que nos sirve esto, nosotros ya vamos a estar muertos, de que me sirve el reconocimiento si cien años despues no va a existir la antartica por el calentamiento global, si en cien años más los niños de África seguirán muriendo de hambre y seguirán siendo utilizados como esclavos para explotar diamantes para los blancos, de que va a servir una lápida en cien años más si latinoamerica seguirá siendo aplastada por los pies de los poderosos sin escrupulos y sin respeto por las personas distintas que conformamos esta aldea llamada Tierra.
No quiero una lápida con mi nombre, solo quiero saber que el mundo que le dejo a mis hijos, a mis nietos, es mejor que el mundo en el que vivo yo.

jueves, 12 de noviembre de 2009

Cabeza al Rojo Vivo

Hoy desperte despues de una noche muy agitada, en donde solo despertaba pensando: solo quiero una linda imagen para seguir soñando, solo una linda ilución. Así llegó la mañana, no supe si esa ilución llegó, si soñe o no, solo supe que llego la mañana y que el cansancio no me dejaba avanzar.
Llegué al metro, recién eran las ocho y treinta d ela mañana, por lo que estaban los viajes expres, y eso significaba que que debía bajarme en una estación común para llegar a mi destino, estaba en una estación verde, y mi destino, de color rojo... suena algo ambiguo, por decirlo de esa forma, la estación de metro que queda serca de mi casa es de color rojo, y mi destino rojo, bueno, también va por mi ideología, mi forma de pensar que aunque muchas veces me cuesta que las personas me despriecen o me tranten mal, no la cambiaría, he ganado mas de lo que he perdido, de eso no hay duda.
En fin, supuestamente iba a ser un día normal y resulta que ahora estoy enferma, posiblemente con pulmonía, por lo que me siento fatal. Lo pimero que pensé fue, ahora no, no necesito achaques antes de la PSU (Prueba de Selección Universitaria), ahora que se que lo voy a lograr.
Ahora pienso, estoy exagerando, solo me falta confiar en mi, y si e cuido va a pasar y ya, además, no me he cuidado en todo el año, claro que ahora me voy a sentir mal, es lógico, solo es un hecho más, que le pudo haber pasado a cualquiera.
En estos momentos mi mente funciona al rojo vivo, cada ves va en aumento el dolor de cabeza, y se que la noche será peor, pero no tengo ganas de estar enferma, y eso es lo que cuenta, es muy diferente estar enferma que sentirce enferma. En estos momentos he tenido unos pequeños logros personales, he estudiado sola y me ha resultado mejor que nunca, subí mi nivel en las pruebas, no puede ser mejor, confío más en mi y los nervios no me dominan, no veo un futuro negro ni me hecho a la espalda una mochila que no me corresponde, lo cual también es bueno.
Tal ves son alucionaciones de la fiebre, o quizas el estar así me hace darme cuenta d elo sencillo que puedo disfrutar, como buenas lecturas de El Ente y Cornelivs, lo cual me hace descanzar y disfrutar.

Creo que eso es todo... solo quería escribir...

domingo, 8 de noviembre de 2009

Gritar al viento

Simple señales electrónicas figuran como el viento que llevan las palabras lejos de mi boca, sin que nadie las escuche, y tal ves las escuchan sin entenderlas, o las escuchas, las entienden pero yo no me entero.
Yo estoy sentada, mi boca apenas se mueve, no corre ni pizca de viento, pero puedo gritar esperando que un oido pueda entenderme y reproducir lo que digo.

Que vivan los que lcuhan sin sezar por lo que encuentran correcto
y que vivan mas los que luchan sin sezar respetando la diversidad de nustro planeta

Y el Resto del Mundo

Aqui sentada sintiendo lo que siento me pregunto ¿y el resto del mundo que? Hay personas que no tienen nada, ni una mano que siquiera los ayude a levantarce y siguen, sin tiempo para llorar o lamentarce de su mala suerte, pero hay algo que me detiene, no se como ayudarlos, y tampoco lo intento y aqui es dode me siento inconsecuente.
Si hay un mendigo pidiendo para comer y yo le doy de comer,¿lo estoy ayudando? en ese momento tendrá de comer, pero mañana, seguira con hambre y tal ves no esté ahi para darle comida, y él como se siente cuando yo le doy comida, primero sacia su hambre, pero luego, la incapacidad de autosustentarce.... pero tampoco ayudo en darle un mejor gobierno que en verdad vele por él, tampoco soy el pueblo que él necesita, ese sin miedo a salir a la calle, sin miedo a los golpes, con la convicción de que un golpe no mata una idea.
Luego estan mis compañeros mapuches, los que desde el descubrimiento de chile luchan sin sezar contra los huincas que le quieren arrebatar las tierras, la cultura y la sabiduría. Yyo sigo aqui, sin tener el valor de salir a gritar por ellos, que aunque yo misma se una huinca apoyo su sentir por una convivencia en paz entre chilenos y mapuches.
Esta el planeta, que hago por el planeta, no dejo el agua corriendo, trato de gastar menos energía, usar productos que no contaminen... pero es una verdadera ayuda al paneta, en verdad hago que el planeta este menos contaminado... en verdad le doy un poco más de vida al planeta.
A estas alturas solo me siento como la peor de las cobardes, he tenidop mis desiluciones, pero eso no justifica mi falta de responzabilidad social. No estoy deacuerdo con muchos actos violentos a los que recurren estos grupos que reclaman ccpor cosas justas, siento que no es el momento, y que claramento no funciona, años haciendo lo mismo y los resultados no llegan; pero si no soy yo capaz d dar una propuesta concreta, aunque sea errada, para solucionar un problema, ¿cómo pueso esperar a que otro lo haga?
Aun no se que hacer, en estos momentos siento que estoy gritando a todo pulmón y que no tengo cuerdas vocales para ser escuchada...

sábado, 7 de noviembre de 2009

algo aqui adentro

Es raro, como algo tan lindo se puede sentir así, como un ahogo, una necesidad, como una marca de heroína.
Siento que mi pecho explota cuando no lo veo, aunque sea en una imagen, una simple foto en la computadora, pero no soy capaz de decirle nada, no puedo arriesgarme a que se aleje, y se que lo hará ya que soy muy distinta a lo que él busca en su vida.
Llega a ser desesperante, no me sirve en lo absoluto ver sus fotos todos los días, esperar anciosa los días en que se que lo veré, es como si supiera que soy el mayor veneno contra él, pero que aun así no puedo dejarlo marchar tranquilamente, al igual que Calipso con Odiseo, pero yo no tengo dioses que me obliguen a dejarlo ir.
Lo peor es que no se si en verdad es cariño o la necesidad de salvación, ya que él es tan diferente a lo que yo soy, pero al mismo tiempo convergemos en tantas otras cosas más.
Fuera del análisis racional, solo sé que este aire que se acumula en mi pecho cuando lo veo, o se que está por venir cada ves me ahoga más y amenaza con explotar en cualquier momento, creo que eso es enamorarce, o no?... me agradaría mas que fuera un sentimieento de a dos, y no solo mio, que solo lo puedo publicar en forma secreta por este blog.

domingo, 18 de octubre de 2009

Solo Aquí

Todo el día en pijama, no tengo que salir, no importa la ropa que use, si me baño o no, no tengo que salir. No tengo dinero en mi billetera y las cuentas estan vacías, no tengo en donde gastar el dinero, no tengo con quien, solo tengo que estar aqui, como siempre.
Solo estar aquí, no hay para que seguir, no hay necesidad de moverce, y no porque esto sea mas cómodo o agradable, claramente esto me hiere de vez en cuando, y de vez en cuando me da alegrías, pero mas aya no voy a estar mas acompañada que aca, a donde sea que vaya no va a ser distinto que aca, ¿para que moverce entonces?
Entre estar en este lugar que aunque entienda todo lo que pasa sigo sintiendome mal y sin tener la capacidad de expresarlo y en otro lugar no...noy diferencia, nada me espera en otro espacio, ni en otro universo, solo mas de lo que aquí ya tengo, quizás de otra forma, o en distinta cantidad, pero no hay nada que me llame a cambiar de lugar, poruqe en sí, nada va a cambiar en realidad.
solo estoy aquí, en pijama, sin dinero y quieta, poruqe nada me espera, poruqe hay uhn llanto que he sido experta en ocultar, que solo en los momentos mas indicados y discretos se le da licencia para salir a la luz.
Nada me esperoporque así lo he decidido, porque no quiero undir a otra persona conmigo, si no puedo entenderme yo no puedo esperar que otro lo haga, solo quiero saber que pasay seguir, seguir yo sola y si alguien queiere estar conmigo que lo haga, pero que no me pida reparos de lo que soy, yo advierto que lo que hay es complicado.
Para que ir a un lugar diferente si diferencias no voy a encontrar, mis miedos , mi pena, mi rabia me persiguen donde quiera que vaya, sin importar el dinero, la ropa, los animos, si me bañe o no...

solo quiero llorar

lunes, 5 de octubre de 2009

Se nos fue la negra, pero su voz retumbara por siempre


Es increible como una mujer con la cual nunca hable me haga doler tantio su partida.
Una mujer que tuvo que sufrir las vesisitudes de una masacre como lo fueron los golpes de estados en toda latinoamerica, y que aun asi siguió mostrando al mundo con su voz como estaban matando a america latina.
Realmente duele que una mujer como ella se fue, quien queda ahora para hablar por los sin voz?? cada ves son menos, y realmente me duele ver que los que saben de esa gran herido en latinoamerica que aun no se ha cerrado y que en algunos casos, como en Chile, ni siquiera quieren curar, se vayan sin saber que paso con los suyo y saber lo que es la justicia para ellos.
Mientras aqui en Chile celebrar 21 años en que gano el no en el plebicito que sacó al dictador pinochet pero que los gobiernos de turno no han sido capaces de sacar la dictadura.
Adios negra, que tu voz siga sonando por siempre, saludame de paso a la viola, al chicho, al che, y todo que como tu lucharon por nosotros, gracias por existir, gracias por tus canciones que tanto nos dejaron.

martes, 29 de septiembre de 2009

Tierra Derecha

Hoy empiezo a paso firme a trabajar para conseguir lo que quiero, hoy todas las horas y los pensamientos estan dirigidos hacia lo que quiero ser, hacio lo que me he visto haciendo en el futuro y a lo que espero de mi.
Estamos próximos a empezar el último trimestre de este año, en donde tambien empiezan los balances de como fue este año que amenaza con irse poco a poco.
Debo reconocer que este año ha sido de reflexiones, pensamientos, análisis de lo que estoy haciendo, de lo que tengo a mi lado y lo que no quiero tener, enfrentarme a lo que soy de verdad, mis virtudes y debilidades, sobre todo a mis debilidades. Tambien un punto fuerte de este año fue enfrentarme a mi dualidad, lo que me llevo a habrir este blog, a aceptarla y darme cuenta de que no es un indicio de locura, si no, un proceso por el cual muchos pasan, por no decir todos, que no es mas que el enfrentamiento constante de la emocionalidad y la racionalidad, sentir algo muy fuerte, pero saber contenerce y "reprimirce" para liberar ese sentimiento en un lugar adecuado. Y no por el miedo al que dirán o lo que vana a hacer contigo, mas bien por certeza a como me sentire despues, a que pasará conmigo despues de la explosión causada por mi.
En este momento siento que empiezo a terminar la curba de las dudas para tomar las desiciones, tal ves no sean las correctas o no las estoy tomando con todo lo que debo reflexionar en realidad, pero que mas da, es ahora o nunca, es mejor arrepentirce por lo que se hizo que arrepentirce por lo que se dejor pasar, y difinitivamente ese es mi plan, se que me falta coraje para muchas otras cosas, pero de algo debo empezar.
Con todo esto, de que ya son los últimos meses de este año, empeizo a notar un cansancio que no se de donde viene, muchos me dicen que efectivamente hago muchas cosas y que no debo mirarlas en menos por eso, pero sacando la cuenta, no veo estas cosas, no veo el gran resultado que quisiera ver, siento que entre "más tengo" (nos soy mucho de cosas materiales, y no me refiero a eso solamente) mas insegura me siento y menos me doy cuenta de las cualidades que voy adquiriendo, creo que ese es el miedo estacionario de este momento... lamentablemente soy muy cercana a los miedos, los cual no me agrada en lo absoluto y es algo que me cuesta dejar atras.

Bueno, eso es por ahora el desahogo
besos!

lunes, 21 de septiembre de 2009

Cambia el Sol


Es increible como una persona influye en otra solo con su presencia, solo por existir cambia la persepción de un día para otra persona.

Creo que mis estados de ánimos y de persepciones cambian muy seguido (lo entiendo como una característica de lo humano) pero de verdad, una sola persona ha hecho que con solo verla mi día cambie completamente, que me alegra con solo verlo...

A cambio de eso, el semtimiento que queda. Por un lado la alegria de sentir algo tan lindo y por el otro la incertidumbre de no saber cual es la respuesta de él, si es que existe alguna retroalimentación al sentimiento que, claramente, no me atrevo a decir, aunque tal ves si la represento.

Gracias a estos sentimientos me doy cuenta de que no hay motivos para ser tan pesimista, de que no todo se hizo para pensarlo y repensarlo y hacer un caldo de cabeza para saber el por qué de pasar por algo así, o sentirce de tal forma. Gracias a estos momentos me doy cuenta y me reafirmo en el hecho de que todo esta en un equilibrio que aunque tratemos de tirar hacia un lado u otro, siempre va a estar equilibrado. Con esto quiero llegar que siempre tenemos que aprender de la miel como de la hiel, que aunque no queramos, creamos que no es justo, que no merecemos lo que estamos viviendo, siempre tenemos que pasar por esos oscuros momentos en los que se nos da vuelta la vida y todo es un embrollo, mas que mal en estos altos y bajos es donde se encuentran los sabores de la vida.
Al ver cada amanecer veo como se aleja la oscuridad y la incertidumbre de la penumbra, que aunque tenian la belleza de la Luna y las estrella, solo llenan de melancolía. Pero sin esta penumbra, cómo sabríamos cuando amanece?, sin la soledad cómo valoraríamos la compañía de un amigo?sin el frio cómo disfrutaríamos de la tibieza de un abrazo?

viernes, 18 de septiembre de 2009

abriendo un poco los ojos


creo entender lo que busco en este momento, hablando del lado sentimental, busco un salva vidas, busco lo que quiero ser y que no he sido por tonta, solo por tonta, pro hacer mios los problemas que no me corresponden. Todos nos asombraqmos cuando vemos un ente que, para nosotros, representa la felicidad, la plenitud, la alegria... mas que mal es lo que todos buscamos, es el motor qu nos mueve el levantarnos en las mañanas e ir a la clase que menos nos gusta, teniendo la opcion de no hacerlo, o de ir al trabajo donde el jefe es una mierda, lo sabemos, y no se lo decimos, por la esperanza de llegar a ser feliz. El problema es cuando vemos que otras personas, o simplemente otros seres, irradian felicidad y se ven tan alegres que con solo verlos te cargan a ti de esa energia, per lueo cuando dejas de verlso, cuando su resplandor ya no te toca, te das cuanta que nunca saliste de tu ensimismamiento de buscar algo que siempre esta a tu lado pero que nunca estas dispuesto a tocar por miedo a lo qu puedan pensar de ti, si, miedo a no saber como va a ser el TU que vive en la mentente de otra persona, siempre, es mejor ser taciturno y asi ser siempre la misma foto qu vive en todas las persepciones. De todo esto me doy cuenta solo leyendo lo que otras personas son capaces de trasmitir sin mascaretas, asi como yo lo hago. Así me doy cuenta de que no puedo ir por la vida buscando un salva vida si yo hago que mi cuerpo sea de plomo y se unda. Se que aqui habloa mas mi parte racional que toma la felicidad de las pequeñas cosas, que no esta dispuesta a rendirce ante nada. Ahora mi lado emocional, este el que esta cargado de los miedos a los retos, a los nmalos tratos, sabiendo que la mayoria de las veces lo hacen para que yo sea mejor para que cresca como persona. Solo busco satifacer las espectativas que tienen de mi, sin saber bien que es lo que yo espero de mi. En fin, el salva vidas, yo como mi propio salva vidas... quisiera que alguien leyera estas letras y me diera su opinion, solo para saber que no estoy loca, o que no soy la única loca de este lugar

dia 1

Es raro el motivo por el cual he decidido hacer este blog, pero se que me ayudara a ver lo que me he negado a ver hasta ahora.
No soy muy buena para mostrar mis sentimientos o mis estados de ánimos, de hecho nunca confronto algo, porque simplemente no puedo. Y no es por hacerme la fuerte ni mucho menos, no puedo mostrar lo que siento simplemente por el hecho de que ni yo se como me siento, no logro entender como hay ocasiones que puedo guardar tanta rabia, o sentirme tan disminuida, como de la nada, como un simple soplido del viento me puede derrumbar tan fácilmente.
A todo esto, siempre cuando creo que estoy cayendo, cuando, no puedo mas de la rabia, siempre esta mi otro yo, ese yo racional que casi se puede burlar de mi por la estupidez que estoy haciendo, ese mismo otro yo que ahora encuentra que hacer esto no tiene sentido. Como puedo desplomarme, sentir que ya no podre volver a levantarme, que nadie puede entender o quiere entender lo que me pasa, que nadie tiene la mano tan fuerte como para mantenerme en pie y saber que solo fue un tropiezo, que muchos otros pasaron por lo mismo y que en cuestión de segundos volveré a salir a la luz, tal ves solo me hecho a morir porque quiero hacerlo, aunque ¿quién quiere sentirse mal solo por hacerlo? eso es lo que mas me incomoda, ver que no tengo por que sufrir y sin embargo sigo sintiéndome mal, no quiero hacerlo, pero el sentimiento esta.
Eso es lo que quiero lograr entender, el sentimiento v/s la racional ¿que tanto puedes llegar a sentir sin que el lado racional te muestre lo exagerado que estas siendo? ¿que tan bueno es escuchar al lado racional? ¿que tanto miedo tenemos a sentir de todo, desde el amor hasta el odio?