La insignificancia del ser

¿Cuál es el fin de terminar con una lápida en la cabeza que dice tu nombre y fecha de nacimeinto y defunción? ¿eso es todo lo que somo al final?
En pocos días más mi tat cumplirá 14 años de muerto, ya no recuerdo hace cuantos años no lo voy a ver. Recuerdo cuando era niña y a escondida nos llevava a comprar golosinas a una panadería que quedaba a unas veinte cuadras de mi casa, nos dejaba elegir el pan que quisieramos para tomar el té. Ese era mi tata, un hombre cobarde que no era capaz de demostrar su amor por sus nietos, pero que nos quería mucho, que dejó su vida de lado para contarnos a nosotros una de fantasia.
Esto lo traigo a la memoria por como es, lo que hizo mi tata lo hizo porque nos quería y ya, no le importaba que todo el mundo le dijera -que buen abuelo eres, mira como las trata- tal ves tampoco lo hacía por eso, y solo9 era el miedo de lo que le dijera su mujer (mi nona o abuela) que le criticaba todo lo que él hacía... en fin.
Para que queremos ser grandes, para que al final, en nuestro lecho de muerte aparte de una lápida con nuestro nombre también aya una estatua, para que cien años después aun siga retumbando nuestro nombre, y de que nos sirve esto, nosotros ya vamos a estar muertos, de que me sirve el reconocimiento si cien años despues no va a existir la antartica por el calentamiento global, si en cien años más los niños de África seguirán muriendo de hambre y seguirán siendo utilizados como esclavos para explotar diamantes para los blancos, de que va a servir una lápida en cien años más si latinoamerica seguirá siendo aplastada por los pies de los poderosos sin escrupulos y sin respeto por las personas distintas que conformamos esta aldea llamada Tierra.
No quiero una lápida con mi nombre, solo quiero saber que el mundo que le dejo a mis hijos, a mis nietos, es mejor que el mundo en el que vivo yo.

Cabeza al Rojo Vivo

Hoy desperte despues de una noche muy agitada, en donde solo despertaba pensando: solo quiero una linda imagen para seguir soñando, solo una linda ilución. Así llegó la mañana, no supe si esa ilución llegó, si soñe o no, solo supe que llego la mañana y que el cansancio no me dejaba avanzar.
Llegué al metro, recién eran las ocho y treinta d ela mañana, por lo que estaban los viajes expres, y eso significaba que que debía bajarme en una estación común para llegar a mi destino, estaba en una estación verde, y mi destino, de color rojo... suena algo ambiguo, por decirlo de esa forma, la estación de metro que queda serca de mi casa es de color rojo, y mi destino rojo, bueno, también va por mi ideología, mi forma de pensar que aunque muchas veces me cuesta que las personas me despriecen o me tranten mal, no la cambiaría, he ganado mas de lo que he perdido, de eso no hay duda.
En fin, supuestamente iba a ser un día normal y resulta que ahora estoy enferma, posiblemente con pulmonía, por lo que me siento fatal. Lo pimero que pensé fue, ahora no, no necesito achaques antes de la PSU (Prueba de Selección Universitaria), ahora que se que lo voy a lograr.
Ahora pienso, estoy exagerando, solo me falta confiar en mi, y si e cuido va a pasar y ya, además, no me he cuidado en todo el año, claro que ahora me voy a sentir mal, es lógico, solo es un hecho más, que le pudo haber pasado a cualquiera.
En estos momentos mi mente funciona al rojo vivo, cada ves va en aumento el dolor de cabeza, y se que la noche será peor, pero no tengo ganas de estar enferma, y eso es lo que cuenta, es muy diferente estar enferma que sentirce enferma. En estos momentos he tenido unos pequeños logros personales, he estudiado sola y me ha resultado mejor que nunca, subí mi nivel en las pruebas, no puede ser mejor, confío más en mi y los nervios no me dominan, no veo un futuro negro ni me hecho a la espalda una mochila que no me corresponde, lo cual también es bueno.
Tal ves son alucionaciones de la fiebre, o quizas el estar así me hace darme cuenta d elo sencillo que puedo disfrutar, como buenas lecturas de El Ente y Cornelivs, lo cual me hace descanzar y disfrutar.

Creo que eso es todo... solo quería escribir...

Gritar al viento

Simple señales electrónicas figuran como el viento que llevan las palabras lejos de mi boca, sin que nadie las escuche, y tal ves las escuchan sin entenderlas, o las escuchas, las entienden pero yo no me entero.
Yo estoy sentada, mi boca apenas se mueve, no corre ni pizca de viento, pero puedo gritar esperando que un oido pueda entenderme y reproducir lo que digo.

Que vivan los que lcuhan sin sezar por lo que encuentran correcto
y que vivan mas los que luchan sin sezar respetando la diversidad de nustro planeta

Y el Resto del Mundo

Aqui sentada sintiendo lo que siento me pregunto ¿y el resto del mundo que? Hay personas que no tienen nada, ni una mano que siquiera los ayude a levantarce y siguen, sin tiempo para llorar o lamentarce de su mala suerte, pero hay algo que me detiene, no se como ayudarlos, y tampoco lo intento y aqui es dode me siento inconsecuente.
Si hay un mendigo pidiendo para comer y yo le doy de comer,¿lo estoy ayudando? en ese momento tendrá de comer, pero mañana, seguira con hambre y tal ves no esté ahi para darle comida, y él como se siente cuando yo le doy comida, primero sacia su hambre, pero luego, la incapacidad de autosustentarce.... pero tampoco ayudo en darle un mejor gobierno que en verdad vele por él, tampoco soy el pueblo que él necesita, ese sin miedo a salir a la calle, sin miedo a los golpes, con la convicción de que un golpe no mata una idea.
Luego estan mis compañeros mapuches, los que desde el descubrimiento de chile luchan sin sezar contra los huincas que le quieren arrebatar las tierras, la cultura y la sabiduría. Yyo sigo aqui, sin tener el valor de salir a gritar por ellos, que aunque yo misma se una huinca apoyo su sentir por una convivencia en paz entre chilenos y mapuches.
Esta el planeta, que hago por el planeta, no dejo el agua corriendo, trato de gastar menos energía, usar productos que no contaminen... pero es una verdadera ayuda al paneta, en verdad hago que el planeta este menos contaminado... en verdad le doy un poco más de vida al planeta.
A estas alturas solo me siento como la peor de las cobardes, he tenidop mis desiluciones, pero eso no justifica mi falta de responzabilidad social. No estoy deacuerdo con muchos actos violentos a los que recurren estos grupos que reclaman ccpor cosas justas, siento que no es el momento, y que claramento no funciona, años haciendo lo mismo y los resultados no llegan; pero si no soy yo capaz d dar una propuesta concreta, aunque sea errada, para solucionar un problema, ¿cómo pueso esperar a que otro lo haga?
Aun no se que hacer, en estos momentos siento que estoy gritando a todo pulmón y que no tengo cuerdas vocales para ser escuchada...

algo aqui adentro

Es raro, como algo tan lindo se puede sentir así, como un ahogo, una necesidad, como una marca de heroína.
Siento que mi pecho explota cuando no lo veo, aunque sea en una imagen, una simple foto en la computadora, pero no soy capaz de decirle nada, no puedo arriesgarme a que se aleje, y se que lo hará ya que soy muy distinta a lo que él busca en su vida.
Llega a ser desesperante, no me sirve en lo absoluto ver sus fotos todos los días, esperar anciosa los días en que se que lo veré, es como si supiera que soy el mayor veneno contra él, pero que aun así no puedo dejarlo marchar tranquilamente, al igual que Calipso con Odiseo, pero yo no tengo dioses que me obliguen a dejarlo ir.
Lo peor es que no se si en verdad es cariño o la necesidad de salvación, ya que él es tan diferente a lo que yo soy, pero al mismo tiempo convergemos en tantas otras cosas más.
Fuera del análisis racional, solo sé que este aire que se acumula en mi pecho cuando lo veo, o se que está por venir cada ves me ahoga más y amenaza con explotar en cualquier momento, creo que eso es enamorarce, o no?... me agradaría mas que fuera un sentimieento de a dos, y no solo mio, que solo lo puedo publicar en forma secreta por este blog.

Solo Aquí

Todo el día en pijama, no tengo que salir, no importa la ropa que use, si me baño o no, no tengo que salir. No tengo dinero en mi billetera y las cuentas estan vacías, no tengo en donde gastar el dinero, no tengo con quien, solo tengo que estar aqui, como siempre.
Solo estar aquí, no hay para que seguir, no hay necesidad de moverce, y no porque esto sea mas cómodo o agradable, claramente esto me hiere de vez en cuando, y de vez en cuando me da alegrías, pero mas aya no voy a estar mas acompañada que aca, a donde sea que vaya no va a ser distinto que aca, ¿para que moverce entonces?
Entre estar en este lugar que aunque entienda todo lo que pasa sigo sintiendome mal y sin tener la capacidad de expresarlo y en otro lugar no...noy diferencia, nada me espera en otro espacio, ni en otro universo, solo mas de lo que aquí ya tengo, quizás de otra forma, o en distinta cantidad, pero no hay nada que me llame a cambiar de lugar, poruqe en sí, nada va a cambiar en realidad.
solo estoy aquí, en pijama, sin dinero y quieta, poruqe nada me espera, poruqe hay uhn llanto que he sido experta en ocultar, que solo en los momentos mas indicados y discretos se le da licencia para salir a la luz.
Nada me esperoporque así lo he decidido, porque no quiero undir a otra persona conmigo, si no puedo entenderme yo no puedo esperar que otro lo haga, solo quiero saber que pasay seguir, seguir yo sola y si alguien queiere estar conmigo que lo haga, pero que no me pida reparos de lo que soy, yo advierto que lo que hay es complicado.
Para que ir a un lugar diferente si diferencias no voy a encontrar, mis miedos , mi pena, mi rabia me persiguen donde quiera que vaya, sin importar el dinero, la ropa, los animos, si me bañe o no...

solo quiero llorar

Se nos fue la negra, pero su voz retumbara por siempre

Es increible como una mujer con la cual nunca hable me haga doler tantio su partida.
Una mujer que tuvo que sufrir las vesisitudes de una masacre como lo fueron los golpes de estados en toda latinoamerica, y que aun asi siguió mostrando al mundo con su voz como estaban matando a america latina.
Realmente duele que una mujer como ella se fue, quien queda ahora para hablar por los sin voz?? cada ves son menos, y realmente me duele ver que los que saben de esa gran herido en latinoamerica que aun no se ha cerrado y que en algunos casos, como en Chile, ni siquiera quieren curar, se vayan sin saber que paso con los suyo y saber lo que es la justicia para ellos.
Mientras aqui en Chile celebrar 21 años en que gano el no en el plebicito que sacó al dictador pinochet pero que los gobiernos de turno no han sido capaces de sacar la dictadura.
Adios negra, que tu voz siga sonando por siempre, saludame de paso a la viola, al chicho, al che, y todo que como tu lucharon por nosotros, gracias por existir, gracias por tus canciones que tanto nos dejaron.