Punto de inflexión

En estos momentos siento que me encuntro en este tipo de puntos. en donde cambia la forma del camino, pero no el camino en si.
No sé que signifique esto, pero por lo menos siento que tengo un poco más de confianza para que todo lo escrito, todo lo pensado, se vuelva acción, mi gran problema de siempre, y no solo mio a decir verdad.
En este punto me hago una pregunta ¿hasta que punto esta dispuesto aguantar una persona o la masa de personas y de que forma? Esto ya que me encuentro con un gobierno que poco a poco se va cagando en los ciudadanos que día a día trabaja, o estudian (aunque lo hagan solo por hacer, porque le dijeron que tenian que hacerlo, sin preguntarce mas) y estas personas siguen haciendo lo que tiene que hacer, sin importarle que el presidente esta faltando a la ética, que no respete las normas de protocolo dentro de o que le compete o que no ha cumplido con las medidas de recontrucción para las personas del sur que ahora se les viene el frío.
¿Tanto daño nos hicieron los conquistadores que aun después de 200 años de "historia independiente" seguimos siendo los mismos esclavos que no eran capaces de pensar en comunidad para irce contra el patrón?
Y sobre todo, que hago yo ahora, que la situación cada ves se vuelve más increiblemente injusta. QUE HAGO YO AHORA


PS: hacía mucho que no escribía en el blog, sigo atorada, pero aun bno logro decodificar lo que en mi cabeza da vueltas, además de lo del terremoto ocurrido en mi país no me habia dado tiempo ni ganas de escribir

MI MANERA DE QUERERLOS

Siento que me estoy involucrando mucho con los problemas ajenos, pero si no debiera involucrarme, ¿para qué me llaman cuando estos aparecen?
Hay veces que no se que tanto soy su apoyo o me pasan su vida para solucionarle los problemas, y esto, aunque los quiero mucho, me desgasta y peocupa mas de la cuenta por algo que no me concierne (no en estricto rigor, solo por un lazo sentimental)
Vivo preocupada de los problemas de mis amigos, de como estan ellos, como llevan sus problemas, pero lamentablemnte no son los mios, y no debiera meterme mas de lo que ellos me los permiten, pero realmente me siento responsable por ellos. Y como dije en el titulo, esta es mi manera de qurerlso, AUNQUE ME MATEN DE LOS NERVIOS!!!!

no se

Como no te das cuenta de que si hay personas dispuestas a arriesgarce a tener una relación feliz contigo, te quiero sin mas.
Me puedes llevar al cielo y al infierno en un instante y no te das cuenta. Me hace sentir feliz el que tu le estes.
Quiero verte, necesito hablarte, saber como estas pero de verdad. Verte a los ojos y que todo tu ser me diga como estas.

flotando

De un momento a otro siento que floto en este espacio. Siento que el objetivo que tenia ya se cumplio, claro que qued mas por hacer, solo era un paso; pero ahora en vovler a construir el camino cuesta, y lo que mas cuesta es saber hacia donde se hace. Tantas cosas que tengo que hacer, pero no se que es lo que me detiene, siento que son dos dimenciones distintas y lo que debo hacer no esta junto a mi como debiera ser, somo si estubiera encerrada en un espejo. Bueno espero despertar y construir, como debe ser

Primera Entrada de Este 2010

Debo admitir que este año ha comenzado de una manera bien agitda, pero no me quejo. En este año siento que ha rendido algunos frutos de mi esfuerzo, pero más que todo he aprendido a disfrutarlo, o por lo menos eso pretendo. Este año siento que lo he recibido con los brazos abierto y que, apesar de que ha transcurrido tan poco, me esta dando mucho, mucho más de lo que yo esperaba y me alegra mucho que sea así. Espero que siga así este año y muchos años más, peor no solo para mi, si no para todos, que sepan disfrutar lo que se tiene aquí y ahora. Bienvenidos al 2010

Dualidad

La dualidad de estos momentos, justo a fin de año de lo que esta aconteciendo a mi círculo mas sercano, y por supuesto, a mi también.
Ahora que me sentía tan feliz por los logros que había obtenido, al demostrarme, al darme cuenta que si podía lograr lo que quería con solo enfocarme en ello, que si mi mente, mi cuerpo y todo mi ser se concentra, puedo tomar las estrellas. En este momento en que el empuje interior perecía imparable una bofetada, sin mas ni mas.
Afortunadamente nada me ha pasado a mi directamente, siempre he dicho que yo en realidad no tengo problemas, solo algunos achaques o desanimos que pasan con un té y una buena lectura; pero si hay algo que me duele, es ver a los mios sufrir y más si se estan desgarrando por dentro.
Entiendo que las cosas buenas cuestan, que lo más dificil es lo que queda para siempre ¿pero debe costar tanto? ¿es acaso justo? Les explico rapidamente para que entiendan mi rabia, tengo una gran amiga, la cual su vida no ha sido ni parecido a ser facil, prácticamente se formo sola (si hablamos de lazos familiares y afectivo) pero salió adelante ¿cometió errores? claro, y muchos, y también graves, peor estando solo, es la única forma de aprender el camino. El punto es que en estos momentos ella tiene un bebe, un precioso niño que creció con un amor incondicional dado especialmente por ella y por todos nosotros, que no sabe de las penurias de su madre, porque para ella lo más importante es que su hijo no se contamine con todos sus problemas. Aunque este niño es lo más precioso que hay, fue concedido de la forma más horrorosa que se puede concebir a un niño, resultado del ultraje mas asqueroso contra una mujer... creo que ya saben a lo que me refiero, no quiero ni mencionarlo, hasta eso me da esta mescla tan amarga de rabia, pena, asco, de todo lo malo que se puede sentir. A pesar de todo esto, de la fuerza de esta amiga por seguir adelante con su hijo le dan un estupendo regalo de navidad, el tipo que se arevió a ultrajarla ahora reclama su paternidad... su PATERNIDAD!!!!
Es que no entiendo, es un hombre malo, ante los ojos del mundo es lo peor, ¿cómo un personaje así va a ser padre de una criatura tan bella? ¿por qué ahora ella va tener que lidiar con todo este engorroso y cruel trámite para decirle al niño que su padre es una asquerosidad de persona? ha luchado toda su vida, TODA SU VIDA!!!!!! y encontró la felicidad en su hijo para que ahora tenga que pasar por esto.
Cuantas mujeres en el mundodeben soportar tamaña atrozidad y luego seguir luchando porque también un personaje asqueroso como lo es un violador se haga llamar padre....
Es que no se que escribir, que decir, es uno de mi mis mayores miedos, lamentablemente le sucedió a una persona a la cual adoro, peor ya es demaciado, demaciado dolor para alguien que le ha costado tanto la vida... Algún hombre por favor expliqueme que es esto, no lo entiendo, como una persona no puede tener límites de crueldad

Nudos en mi Cabeza, Atoran mi Corazón

Para que tienes esos gestos, con que motivo lo haces, se que no tienes idea de lo que siento por ti, y que he sido cobarde al no decirte, pero esas actitudes me confunden tanto que en un momento siento que soy más que una amiga para ti, y luego, al suelo otra ves. ¿Así se comportan los amigos? no lo creo, se que no es así, en un instante puedo sentir el infierno y el cielo de una sola ves. Me aagrada que seas tu el que roba mis pensamientos, pero tengo miedo a confundirme ver en ti solo una salvación. Si me quieres, dimelo, o no me lo digas y sigamos conquistandonos poco a poco, dándonos pistas de lo que sentimos el uno por el otro. Pero si no me quieres, por favor no juegues conmigo, no me des iluciones, son lo unico que tengo, si me dices que no me quieres lo dejare así, me dolera, pero seguiré, por si me dices que no me quieres y por otra parte me tratas de confundir me vas a desgarrar poco a poco, y no se si lo meresco, pero si se que no lo quiero. Por ahora sigues siendo mi sueño, la aparición que arregla mi día.