CON FE EN EL FUTURO!!!!

Ahora siento que tengo el futuro en mis manos, es casi tanteable, puedo verme haciendo lo que quiero y sin embargo sigo sintiendo que unos montones de papel me impiden seguir, que son un obtaculo dificil de pasar, siento que hasta el momento los voy superando, pero es indudable que puede haber hecho más, sin duda pude haber estudiado más, habian cosas que simplemente no recordé. Siento que paso demaciado tiempo lamentandome o sintiendome cansada, sabiendo que hay mas cosa que hacer, y que si yo no las hago, nadie las hará por mi. Pero creo que me tengo poca confianza en mi misma y no tomo las concecuencias de mis actos, sigo siendo una niña con miedo en un ricon de su habitación. El problema es que lo sé, pero no lo entiendo, que me hace sentir así, y si no me hagrada estar así ¿por qué no hago algo por remediarlo? tal ves tambien le tengo miedo a un cambio, como lo que tanto critico a la gente que reclama y se quedan esperando a que algo le solucione el problema. Ahora, bueno ahora, no se, solo tengo que terminar este proceso burocrático, sin importar lo que pase, se que el próximo año estaré estudiando en lo que quiero, que voy a construir la vida que quiero para mi... Los miedos, son lo que son, y estarán conmigo porque son parte de lo que soy, tal ves los supere, quizá nunca lo haga, no lo se. Lo único que en estos momentos sé, es que quiero dejar que las cosas susedan y disfrutarlas como vengan, caerme, levantarme, y aprender, siempre aprender.

Erase una flor que un día salio de la tierra, ya no necesitaba de esta para crecer, se dió cuenta que su colo no era el mismo, el sol no le daba la energía que ella necesitaba, en fin, no era la misma, ahora era una persona.
Caminó por las calles, avenidas, cruzó peblos para ver de que se trataba la vida que ahora se le había regalado y vió seres que se movian pero sin movimiento, personas que se saludaban, pero no se conocían, seres que se observavan pero no se miraban. Todos andaban sin saber del otro, no veían al sufriente en su camino, no veían su propio sufrimiento, ni siquiera notaban que el soln les daba la energía que ellos necesitaban para sentir el calor y los colores que alegran el corazón. Nuestra flor no entendía el caos en el corazón de la humanidad, no entendía que no se disfrutaran de ellos mismo y recordó, recordó cuando era una flor que al despertar disfrutaba del sol, que cuando abría sus pétalos se algraba de ver a sus compañeras, que una de ella faltaba sabía que era porque alguien la había arrancado para disfrutar de su color, de su olor, de la alegría que podía dar, y eso las hacía felices a todas, de concebir la muerte como una concecuencia de la vida, y que si era por ser feliz a alguien más era buena forma de morir.
¿Qué había hecho para merecer el castigo de ser un ser que no puede mirar lo que en verdad importa ver? así se fue undiendo para combertirce en una piedra andante mas de la ciudad cuando un hombre tomó su hombro y le dijo al oido
-tranquila, nada es tan malo, al principio se ve feo, pero después entenderás que las personas no se muestras, se descubren, secate esas lagrimas y disfruta, hoy el sol salio denuevo para entregarnos calor y color.
Cuando la flor levantó la cabeza, no vio a persona alguna y un rayo de sol le dio justo en la cara. Se levanto, con una sonrisa en el rostro, un pañuelo en la mano por si olvidaba porque estaba viva y una flor en el cabello, para no olvidad de donde venía.
En la soledad, habeces se la ve rondando cerca... algunos la llaman el ser interior.

Diversidad

Hay algo mas bello? las distintas personas, los animales, las distintas formas de vida.
Ayer se celebro la GAY PARADE en Santiago de Chile, un evento a mi parecer espectacular, en donde hombre y mujeres que viven con la discriminación a cuesta salen a tomarce las calles y a disfrutar llenando todo de colores y extravaganzas, con musica a todo volumen para disfrutarde ser una más, sin tener que hacer malavares para poder tomarle la mano a la persona que ama, en donde darle un beso es simplemente eso, sin importar sin son hombres o mujeres, solo es amor.
En camino a este acto, una agrupación defendiendo los derechos de los animales y que cuidaban de animales avandonados para luego entregarcelo a personar que se hicieran responsable. Eran unos cachorros tan hermosos, unos gatitos que dormian y no entendían a tanta gente se aglomeraba a su alrrededor, que solo querían estar echados cerca de esas personas que habían sido las únicas que los habían ayudado cuando ellos estubieron en la calle.
Con esto pensé en lo puro del cariño que dan los animales, no piden nada más que un poco de cariño, con nun simple gesto estan al lado tuyo, son capaces de entregarte la comida que ellos cazan (me pasa con mi perrita, que es recogida de la calle y cuando caza un pajaro me lo va a dejar), realmente no hay nada más puro que ese sentimiento, y no entiendo, no puedo comprender ¿cómo hay gente que puede hacerle daño a estos seres que son capaces de entregarlo todo por nosotros? nos es sencillo tener mascota, lo sé, hay que cuidarlo como a cualquier ser vivo, pero la recompenza es mucho mayor, llegar a casa y verlos felices solo porque llegaste, estar acostados en el sillon favorito con ellos en brazo regaloneando viendo una película... ¡es que para mi no es nada mejor que eso! como disfruto de cuando me vienen a traer sus juguetes para que juegue con ellas (me refiero a mis perritas). Si yo disfruto tanto con estas sencillas cosas de la vida , mas que mal son ellas las que más me enseñan a disfrutar de las pequeñas grandes cosas, como hay otras personas que les pueden hacer tanto daño, no lo puedo entender.
Por otro aldo, los gay, guau, es increible la forma en que ellos viven la felicidad, el amor, del cariño, como aceptan y disfrutan su cuerpo. La historia de un gay nunca es fácil, no he escuchado una siquiera que lo sea, enfrentarce a tantas cosas, a tanta gente ignorante que solo repite lo que escucha de otra gente ignorante sin saber el daño que le producen a estas persona, ¡por favor! si son personas igual que nosotros, no veo cual es el fin de tratarlos tan mal, y discrimarlos tanto. A pesar de esto, son tan alegres, disfrutan de estos pequeños espacios desbordando una elicidad que contagia. Los travestis con sus disfraces, sus pelucas, ver como pueden ser ellos mismos es grandioso, no tengo palabra para describir lo que es ver tanta alegría y felicidad y diverción.
Lo bueno de la represión es que uno aprende a disfrutar, lo malo, es ¿por qué tenemos que esperar a la represión para darnos cuenta que ser feliz es ahora?

La insignificancia del ser

¿Cuál es el fin de terminar con una lápida en la cabeza que dice tu nombre y fecha de nacimeinto y defunción? ¿eso es todo lo que somo al final?
En pocos días más mi tat cumplirá 14 años de muerto, ya no recuerdo hace cuantos años no lo voy a ver. Recuerdo cuando era niña y a escondida nos llevava a comprar golosinas a una panadería que quedaba a unas veinte cuadras de mi casa, nos dejaba elegir el pan que quisieramos para tomar el té. Ese era mi tata, un hombre cobarde que no era capaz de demostrar su amor por sus nietos, pero que nos quería mucho, que dejó su vida de lado para contarnos a nosotros una de fantasia.
Esto lo traigo a la memoria por como es, lo que hizo mi tata lo hizo porque nos quería y ya, no le importaba que todo el mundo le dijera -que buen abuelo eres, mira como las trata- tal ves tampoco lo hacía por eso, y solo9 era el miedo de lo que le dijera su mujer (mi nona o abuela) que le criticaba todo lo que él hacía... en fin.
Para que queremos ser grandes, para que al final, en nuestro lecho de muerte aparte de una lápida con nuestro nombre también aya una estatua, para que cien años después aun siga retumbando nuestro nombre, y de que nos sirve esto, nosotros ya vamos a estar muertos, de que me sirve el reconocimiento si cien años despues no va a existir la antartica por el calentamiento global, si en cien años más los niños de África seguirán muriendo de hambre y seguirán siendo utilizados como esclavos para explotar diamantes para los blancos, de que va a servir una lápida en cien años más si latinoamerica seguirá siendo aplastada por los pies de los poderosos sin escrupulos y sin respeto por las personas distintas que conformamos esta aldea llamada Tierra.
No quiero una lápida con mi nombre, solo quiero saber que el mundo que le dejo a mis hijos, a mis nietos, es mejor que el mundo en el que vivo yo.

Cabeza al Rojo Vivo

Hoy desperte despues de una noche muy agitada, en donde solo despertaba pensando: solo quiero una linda imagen para seguir soñando, solo una linda ilución. Así llegó la mañana, no supe si esa ilución llegó, si soñe o no, solo supe que llego la mañana y que el cansancio no me dejaba avanzar.
Llegué al metro, recién eran las ocho y treinta d ela mañana, por lo que estaban los viajes expres, y eso significaba que que debía bajarme en una estación común para llegar a mi destino, estaba en una estación verde, y mi destino, de color rojo... suena algo ambiguo, por decirlo de esa forma, la estación de metro que queda serca de mi casa es de color rojo, y mi destino rojo, bueno, también va por mi ideología, mi forma de pensar que aunque muchas veces me cuesta que las personas me despriecen o me tranten mal, no la cambiaría, he ganado mas de lo que he perdido, de eso no hay duda.
En fin, supuestamente iba a ser un día normal y resulta que ahora estoy enferma, posiblemente con pulmonía, por lo que me siento fatal. Lo pimero que pensé fue, ahora no, no necesito achaques antes de la PSU (Prueba de Selección Universitaria), ahora que se que lo voy a lograr.
Ahora pienso, estoy exagerando, solo me falta confiar en mi, y si e cuido va a pasar y ya, además, no me he cuidado en todo el año, claro que ahora me voy a sentir mal, es lógico, solo es un hecho más, que le pudo haber pasado a cualquiera.
En estos momentos mi mente funciona al rojo vivo, cada ves va en aumento el dolor de cabeza, y se que la noche será peor, pero no tengo ganas de estar enferma, y eso es lo que cuenta, es muy diferente estar enferma que sentirce enferma. En estos momentos he tenido unos pequeños logros personales, he estudiado sola y me ha resultado mejor que nunca, subí mi nivel en las pruebas, no puede ser mejor, confío más en mi y los nervios no me dominan, no veo un futuro negro ni me hecho a la espalda una mochila que no me corresponde, lo cual también es bueno.
Tal ves son alucionaciones de la fiebre, o quizas el estar así me hace darme cuenta d elo sencillo que puedo disfrutar, como buenas lecturas de El Ente y Cornelivs, lo cual me hace descanzar y disfrutar.

Creo que eso es todo... solo quería escribir...

Gritar al viento

Simple señales electrónicas figuran como el viento que llevan las palabras lejos de mi boca, sin que nadie las escuche, y tal ves las escuchan sin entenderlas, o las escuchas, las entienden pero yo no me entero.
Yo estoy sentada, mi boca apenas se mueve, no corre ni pizca de viento, pero puedo gritar esperando que un oido pueda entenderme y reproducir lo que digo.

Que vivan los que lcuhan sin sezar por lo que encuentran correcto
y que vivan mas los que luchan sin sezar respetando la diversidad de nustro planeta

Y el Resto del Mundo

Aqui sentada sintiendo lo que siento me pregunto ¿y el resto del mundo que? Hay personas que no tienen nada, ni una mano que siquiera los ayude a levantarce y siguen, sin tiempo para llorar o lamentarce de su mala suerte, pero hay algo que me detiene, no se como ayudarlos, y tampoco lo intento y aqui es dode me siento inconsecuente.
Si hay un mendigo pidiendo para comer y yo le doy de comer,¿lo estoy ayudando? en ese momento tendrá de comer, pero mañana, seguira con hambre y tal ves no esté ahi para darle comida, y él como se siente cuando yo le doy comida, primero sacia su hambre, pero luego, la incapacidad de autosustentarce.... pero tampoco ayudo en darle un mejor gobierno que en verdad vele por él, tampoco soy el pueblo que él necesita, ese sin miedo a salir a la calle, sin miedo a los golpes, con la convicción de que un golpe no mata una idea.
Luego estan mis compañeros mapuches, los que desde el descubrimiento de chile luchan sin sezar contra los huincas que le quieren arrebatar las tierras, la cultura y la sabiduría. Yyo sigo aqui, sin tener el valor de salir a gritar por ellos, que aunque yo misma se una huinca apoyo su sentir por una convivencia en paz entre chilenos y mapuches.
Esta el planeta, que hago por el planeta, no dejo el agua corriendo, trato de gastar menos energía, usar productos que no contaminen... pero es una verdadera ayuda al paneta, en verdad hago que el planeta este menos contaminado... en verdad le doy un poco más de vida al planeta.
A estas alturas solo me siento como la peor de las cobardes, he tenidop mis desiluciones, pero eso no justifica mi falta de responzabilidad social. No estoy deacuerdo con muchos actos violentos a los que recurren estos grupos que reclaman ccpor cosas justas, siento que no es el momento, y que claramento no funciona, años haciendo lo mismo y los resultados no llegan; pero si no soy yo capaz d dar una propuesta concreta, aunque sea errada, para solucionar un problema, ¿cómo pueso esperar a que otro lo haga?
Aun no se que hacer, en estos momentos siento que estoy gritando a todo pulmón y que no tengo cuerdas vocales para ser escuchada...

algo aqui adentro

Es raro, como algo tan lindo se puede sentir así, como un ahogo, una necesidad, como una marca de heroína.
Siento que mi pecho explota cuando no lo veo, aunque sea en una imagen, una simple foto en la computadora, pero no soy capaz de decirle nada, no puedo arriesgarme a que se aleje, y se que lo hará ya que soy muy distinta a lo que él busca en su vida.
Llega a ser desesperante, no me sirve en lo absoluto ver sus fotos todos los días, esperar anciosa los días en que se que lo veré, es como si supiera que soy el mayor veneno contra él, pero que aun así no puedo dejarlo marchar tranquilamente, al igual que Calipso con Odiseo, pero yo no tengo dioses que me obliguen a dejarlo ir.
Lo peor es que no se si en verdad es cariño o la necesidad de salvación, ya que él es tan diferente a lo que yo soy, pero al mismo tiempo convergemos en tantas otras cosas más.
Fuera del análisis racional, solo sé que este aire que se acumula en mi pecho cuando lo veo, o se que está por venir cada ves me ahoga más y amenaza con explotar en cualquier momento, creo que eso es enamorarce, o no?... me agradaría mas que fuera un sentimieento de a dos, y no solo mio, que solo lo puedo publicar en forma secreta por este blog.