Tierra Derecha

Hoy empiezo a paso firme a trabajar para conseguir lo que quiero, hoy todas las horas y los pensamientos estan dirigidos hacia lo que quiero ser, hacio lo que me he visto haciendo en el futuro y a lo que espero de mi.
Estamos próximos a empezar el último trimestre de este año, en donde tambien empiezan los balances de como fue este año que amenaza con irse poco a poco.
Debo reconocer que este año ha sido de reflexiones, pensamientos, análisis de lo que estoy haciendo, de lo que tengo a mi lado y lo que no quiero tener, enfrentarme a lo que soy de verdad, mis virtudes y debilidades, sobre todo a mis debilidades. Tambien un punto fuerte de este año fue enfrentarme a mi dualidad, lo que me llevo a habrir este blog, a aceptarla y darme cuenta de que no es un indicio de locura, si no, un proceso por el cual muchos pasan, por no decir todos, que no es mas que el enfrentamiento constante de la emocionalidad y la racionalidad, sentir algo muy fuerte, pero saber contenerce y "reprimirce" para liberar ese sentimiento en un lugar adecuado. Y no por el miedo al que dirán o lo que vana a hacer contigo, mas bien por certeza a como me sentire despues, a que pasará conmigo despues de la explosión causada por mi.
En este momento siento que empiezo a terminar la curba de las dudas para tomar las desiciones, tal ves no sean las correctas o no las estoy tomando con todo lo que debo reflexionar en realidad, pero que mas da, es ahora o nunca, es mejor arrepentirce por lo que se hizo que arrepentirce por lo que se dejor pasar, y difinitivamente ese es mi plan, se que me falta coraje para muchas otras cosas, pero de algo debo empezar.
Con todo esto, de que ya son los últimos meses de este año, empeizo a notar un cansancio que no se de donde viene, muchos me dicen que efectivamente hago muchas cosas y que no debo mirarlas en menos por eso, pero sacando la cuenta, no veo estas cosas, no veo el gran resultado que quisiera ver, siento que entre "más tengo" (nos soy mucho de cosas materiales, y no me refiero a eso solamente) mas insegura me siento y menos me doy cuenta de las cualidades que voy adquiriendo, creo que ese es el miedo estacionario de este momento... lamentablemente soy muy cercana a los miedos, los cual no me agrada en lo absoluto y es algo que me cuesta dejar atras.

Bueno, eso es por ahora el desahogo
besos!

Cambia el Sol

Es increible como una persona influye en otra solo con su presencia, solo por existir cambia la persepción de un día para otra persona.

Creo que mis estados de ánimos y de persepciones cambian muy seguido (lo entiendo como una característica de lo humano) pero de verdad, una sola persona ha hecho que con solo verla mi día cambie completamente, que me alegra con solo verlo...

A cambio de eso, el semtimiento que queda. Por un lado la alegria de sentir algo tan lindo y por el otro la incertidumbre de no saber cual es la respuesta de él, si es que existe alguna retroalimentación al sentimiento que, claramente, no me atrevo a decir, aunque tal ves si la represento.

Gracias a estos sentimientos me doy cuenta de que no hay motivos para ser tan pesimista, de que no todo se hizo para pensarlo y repensarlo y hacer un caldo de cabeza para saber el por qué de pasar por algo así, o sentirce de tal forma. Gracias a estos momentos me doy cuenta y me reafirmo en el hecho de que todo esta en un equilibrio que aunque tratemos de tirar hacia un lado u otro, siempre va a estar equilibrado. Con esto quiero llegar que siempre tenemos que aprender de la miel como de la hiel, que aunque no queramos, creamos que no es justo, que no merecemos lo que estamos viviendo, siempre tenemos que pasar por esos oscuros momentos en los que se nos da vuelta la vida y todo es un embrollo, mas que mal en estos altos y bajos es donde se encuentran los sabores de la vida.

Al ver cada amanecer veo como se aleja la oscuridad y la incertidumbre de la penumbra, que aunque tenian la belleza de la Luna y las estrella, solo llenan de melancolía. Pero sin esta penumbra, cómo sabríamos cuando amanece?, sin la soledad cómo valoraríamos la compañía de un amigo?sin el frio cómo disfrutaríamos de la tibieza de un abrazo?

abriendo un poco los ojos

creo entender lo que busco en este momento, hablando del lado sentimental, busco un salva vidas, busco lo que quiero ser y que no he sido por tonta, solo por tonta, pro hacer mios los problemas que no me corresponden. Todos nos asombraqmos cuando vemos un ente que, para nosotros, representa la felicidad, la plenitud, la alegria... mas que mal es lo que todos buscamos, es el motor qu nos mueve el levantarnos en las mañanas e ir a la clase que menos nos gusta, teniendo la opcion de no hacerlo, o de ir al trabajo donde el jefe es una mierda, lo sabemos, y no se lo decimos, por la esperanza de llegar a ser feliz. El problema es cuando vemos que otras personas, o simplemente otros seres, irradian felicidad y se ven tan alegres que con solo verlos te cargan a ti de esa energia, per lueo cuando dejas de verlso, cuando su resplandor ya no te toca, te das cuanta que nunca saliste de tu ensimismamiento de buscar algo que siempre esta a tu lado pero que nunca estas dispuesto a tocar por miedo a lo qu puedan pensar de ti, si, miedo a no saber como va a ser el TU que vive en la mentente de otra persona, siempre, es mejor ser taciturno y asi ser siempre la misma foto qu vive en todas las persepciones. De todo esto me doy cuenta solo leyendo lo que otras personas son capaces de trasmitir sin mascaretas, asi como yo lo hago. Así me doy cuenta de que no puedo ir por la vida buscando un salva vida si yo hago que mi cuerpo sea de plomo y se unda. Se que aqui habloa mas mi parte racional que toma la felicidad de las pequeñas cosas, que no esta dispuesta a rendirce ante nada. Ahora mi lado emocional, este el que esta cargado de los miedos a los retos, a los nmalos tratos, sabiendo que la mayoria de las veces lo hacen para que yo sea mejor para que cresca como persona. Solo busco satifacer las espectativas que tienen de mi, sin saber bien que es lo que yo espero de mi. En fin, el salva vidas, yo como mi propio salva vidas... quisiera que alguien leyera estas letras y me diera su opinion, solo para saber que no estoy loca, o que no soy la única loca de este lugar

dia 1

Es raro el motivo por el cual he decidido hacer este blog, pero se que me ayudara a ver lo que me he negado a ver hasta ahora.
No soy muy buena para mostrar mis sentimientos o mis estados de ánimos, de hecho nunca confronto algo, porque simplemente no puedo. Y no es por hacerme la fuerte ni mucho menos, no puedo mostrar lo que siento simplemente por el hecho de que ni yo se como me siento, no logro entender como hay ocasiones que puedo guardar tanta rabia, o sentirme tan disminuida, como de la nada, como un simple soplido del viento me puede derrumbar tan fácilmente.
A todo esto, siempre cuando creo que estoy cayendo, cuando, no puedo mas de la rabia, siempre esta mi otro yo, ese yo racional que casi se puede burlar de mi por la estupidez que estoy haciendo, ese mismo otro yo que ahora encuentra que hacer esto no tiene sentido. Como puedo desplomarme, sentir que ya no podre volver a levantarme, que nadie puede entender o quiere entender lo que me pasa, que nadie tiene la mano tan fuerte como para mantenerme en pie y saber que solo fue un tropiezo, que muchos otros pasaron por lo mismo y que en cuestión de segundos volveré a salir a la luz, tal ves solo me hecho a morir porque quiero hacerlo, aunque ¿quién quiere sentirse mal solo por hacerlo? eso es lo que mas me incomoda, ver que no tengo por que sufrir y sin embargo sigo sintiéndome mal, no quiero hacerlo, pero el sentimiento esta.
Eso es lo que quiero lograr entender, el sentimiento v/s la racional ¿que tanto puedes llegar a sentir sin que el lado racional te muestre lo exagerado que estas siendo? ¿que tan bueno es escuchar al lado racional? ¿que tanto miedo tenemos a sentir de todo, desde el amor hasta el odio?